Nikky Wild (nikky_wild) wrote,
Nikky Wild
nikky_wild

Categories:
Мне кажется, вокруг стала происходить какая-то херня, над которой я утратила контроль.
Как-будто я некстати отвлеклась, и сотня негодующих демонов вылетела из сундука.

Хочется вытошнить всё. Отключить телефон. Не слушать никого. Не принимать решения.
Не нести ответственность. Не быть взрослым и адекватным человеком...
Вот перестать быть адекватным человеком хочется больше всего.
Потому что, когда ты слишком адекватный, от тебя начинают многого ждать.
А мне 31 год (будет ещё целый месяц) и я исчерпала свой эмоциональный ресурс.
Это когда всё отдаёшь во вне, для каждого там найдётся хоть немного - а в твой сосуд из вне не возвращается.

И я очень хорошо вижу это вариант детской игры со стороны.
В комнате стоит девять стульев, а десять игроков бегают по кругу. По определенному сигналу все успевают занять комфортное место, а ты один остаёшься стоять посреди комнаты. Но при этом остальные игроки восхищаются, как тебе удобно и какая ты молодец.

И вроде ни х. не удобно, но у тебя столько работы, что ты просто продолжаешь её делать, не отвлекаясь на стулья.
Потому что... Я не хочу драться за стулья. Мне не то чтобы очень нужен стул.
Просто я вообще не собиралась быть в этой комнате и в этой игре.

У меня чудесный мир. Чудесная маленькая квартира со стенами цвета морской волны.
Я реализовала вообще много из того, что хотела.
Мне комфортно в материнстве, я не устаю от него, как многие пытаются мне навязать.
Я устаю быть в игре!
Я хочу как-то выйти из неё.

Потому что, если быть до конца уж откровенными, первое, что я хочу услышать, когда уйдёт моя бабушка летом, это не: "Почему ты переживаешь? Она же тяжело болела..."
И переживать у меня не будет времени. Потому что в среду утром я узнаю, что у меня вечером будут билеты на ночной поезд. И когда, собрав какие-то вещи в дорожную сумку, бежишь (я реально бежала вдоль всего перрона, у меня был ещё последний вагон, как на зло) к поезду, нет времени осознавать.
Осознание придёт позже.
Даже не придёт - им накроет.

Когда я только родила ребенка, все вокруг стали предлагать мне помощь. Моральную, эмоциональную, физическую. Только попроси! Мы все знаем, как с ребенком тяжело.

Но я справлялась.
Справлялась, видимо, так хорошо и не жалуясь... Что все привыкли, что я вообще самодостаточная, самостоятельная и не жалующаяся.
И теперь просьбы о помощи проходят мимо сидящих на стульях.
Вернее, это тоже смешно, на мои просьбы мне рассказывают, какая я молодец и всё смогу сама. Смайлик после точки.
Но, если вам нечего положить в мой сосуд, то не трогайте меня просто.

И у всех сидящих есть какое-то алиби.
Какое-то оправдание, быть таким.
Какие-то жизненные обстоятельства. Травма детства. Особенности характера.
У меня нет ничего. Я не успела придумать. Поэтому я стою.
Стою внутри круга. И такое ощущение, что остальные игроки ещё и контролируют, не выпускают меня из круга.

Сегодня я хочу, чтобы на меня перестали рассчитывать.
Вычеркнули из тех список, где я должна что-то оправдывать и чему-то соответствовать.
И включили в те списки, где кому-то нужна помощь. Где я хочу, чтобы меня услышали.
Потому что я уже сама перестала себя слышать.
Слишком шумно от остальных.

Я хочу вернуться к себе.

И закрыть сундук.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments